【我喜欢上了一个Gay，他却爱上了我男朋友。】转自天涯。不是太长的故事。但是值得看
本帖最后由 兜兜里都是你 于 2012-11-13 22:33 编辑看标题您就知道这是多令人纠结的事情,一直默默潜水看帖，今天终于有信心发我的处女贴。。这也许很短一句话就说明，也许会是很长的帖子。。随便去banmas上一找，类似的经历不少，道不尽的辛酸，那么。现在就开始吧…………
和那个Gay 认识的经历，实在有些戏剧。那时我和我BF是同校。和所有大学里恋爱的情侣一样非常普通。那天我们傍晚下课后约好，去学校附近的街溜达，那条街很多个性小店，我男友（以后称做C）要买一件衬衣。嗯，今天写下怎么认识，我就打算出去了。
我也许写的会很慢吧，只是这种很虐的关系我无处发泄。很久了。
我和C就进了一家卖衣服的小店，C当时一眼就看中了一件衬衣，他眼光又独又寡，一见就喜欢的衣服实在难找，所以他难得看上，就马上拿去试，是个M号，他觉得小了一些。穿身上紧我们在犹豫买不买的时候，他进来了。就是那个GAY，以后称作J。
J进门看见C拿着那件衣服，说 这件衣服我看上很久了，你不会买的吧。C就转问老板只有一件？老板当时说了一大堆，就是衣服就独一件所以价高，只卖有眼缘的。
J就说他今天发了工资特意来的，一定要买下。我男友本来犹豫，看到J要抢。竟然说他先到的，买下了，就去付了钱。J站在那里瞪着眼睛，很委屈的样子。说他在对面的餐厅工作，太喜欢这衣服，攒了半个月的工资之类的云云。。。。我和C觉得他怪怪的，唠叨的像个小女生。笑说对不起啦，先来后到之类的话，就走了。
我和我BF回去的路上还在讨论，我说 你为什么要抢人家的，本来就有一些小啊。他坏笑着说我也不知道怎么了，看到他那个样子，就特别想买下，竟是想要捉弄那小男孩一样！我讽了他一会儿，这件事就过了。
一周后，这件神奇的衬衣被洗了一通后，缩水了。- - 如果它没有缩水，也就不会有现在的故事了。
衬衣缩水之后，我男朋友本来穿着就有点小的情况下，更穿不得了，他当时很恼要去找店家（因为那衣服价格不菲，对于学生族来说）。我想了一通，提议说，还记得那次拿着工资专门来买这衣服的男孩吗，他那么喜欢，你也只穿了一回，我们不如就送他吧，他不是在那衣店对面的餐厅做事吗？
我男友说，好主意~我倒卖给他好了！又是坏笑。于是当天下午，我们就一起去了那餐厅。我男朋友一点也没有喜欢同性的倾向，，以后会说明。
接着说，我们去了那餐厅，J在工作。他似乎已经不记得我们了。点了一些喝的东西。J送过来，我就笑说，其实我们是来找你的。J当时很迷茫，于是我们就把衬衣拿了出来，叠的很整齐，告诉了他只穿过一次，现在C穿太小了，要送他。他很开心，当时就说了很多谢谢`并说这些酒水都由他来买单。C本来还想转卖给J 但是看到他开心的样子，和死活要请客的态度，也没有好意思说出来，最后开玩笑说不能这么便宜了你，以后我们天天来这里吃饭，都要你请客！
可能因为都是年轻人吧，相识又是算是有趣，我男朋友又是那么大喇喇的人。就那么说了我还觉得那么说挺不好意思的。于是，我们三个就这么认识了。放学闲暇时都会去那里坐。 去那里喝东西，吃早点，或者看书。天南海北的我们三个什么都会聊到些，有时我自己也会去，C也自己去过。大概这样维持了两个月左右吧 我们三个慢慢的熟悉起来。
对J渐渐的有了一些了解。他是个很细致的人，给我端来咖啡的时候会在意把勺子的拨到我这边来，非常的爱干净，他的鞋子每天看上去都像是新的。。（我当时还纳闷为什么这么洁癖的人会收下别人穿过的衬衣）。
而我男朋友和J 简直就是两个极端，C是那种特别野特别粗心眼儿的男人。有时我和J聊的投入，多是一些朋友，家里的琐事，JJYY的，C在一边无聊的瞪眼说我们是两个八婆。
看到很多人都说剧情狗血，太像编的，那大家就当闹剧看吧，只是希望不要人身攻击。这厢先谢各位了~刚开始的两个月十分的正常，我和C都把J当做朋友。最初的相识往往是最快乐的时候。可惜这样的日子非常短暂。
我和C吵架了。说起来也不算什么大事。但是时间久了就成了问题。C有一个嗜好就是WOW。。他玩起来什么都不管。吵架是因为我来了大姨妈。疼的在床上不想动，他却在那参加什么raid.我问他要热水，不是没空就是等会儿。我自己忍着疼去烧水。到了吃晚饭的时候，他出门了，你们猜他买的什么呢。。冰啤酒，凉面。
我看到那些东西就恼了。。顾不得疼，穿上衣服就出了门。转了一圈子。我去了J打工的餐馆。进去要了一杯咖啡，那会儿没什么生意了，我们就坐在一处说话。刚开始并不想说我为什么会出来，也没提C。中间有客人他去忙，我就自己坐着发呆。肚子越来越痛了，一头的冷汗，J过来了，看我这样子，忙问怎么回事。我只好如实说了，越说越委屈，控制不住情绪简直要哭起来。J说要把我送回家去。我坚持不回。他说在这里坐着也不是办法，要不你先去我那里吧。我给C打电话，要他来接。
J竟然提前告了假，我们去了J家。他到家冲了热水，又跑楼下买了红糖。连冬天用的暖水袋子竟然都翻了出来给我抱着。。我为什么会喜欢上J，就是从这次开始的。他和C 是两个极端。我需要的照顾，C给不了我，J却总是能够弥补这些欠缺。 GAY的确在这些方面特别的出色，温柔细致，对于一个总是被男朋友忽略的女生来说，很容易被打动。安顿好我，J就给C拨了电话。他十分的淡定。说RAID完了过来接。我哭笑不得，对J说。他不爱我了吧。我和C在一起很久了，已经进入了平淡期。他居然连我在别的男人家，尤别人照顾都会无动于衷。
半夜1点多的时候，C终于来了。进门傻笑这说老婆，对不起。你知道我的，玩这个就什么也忘了，%&…………*一大堆。我难受着，也没劲闹，不知道这是多少次这样了。也没说什么，就和C说回家吧。
这时候J留了我们，说太晚了。她又不舒服，你们别折腾了。在我这里睡吧。 于是当夜，我睡在了卧室，J和C两个人在客厅。我很快就迷糊的睡着了。天还没亮的时候，我感觉到有人在摇我，吓了一跳醒来，看到是C，他眼睛红红的一副见了鬼的表情，拉着我说：木头咱们现在就回家吧，不能在这里呆了。我忙问为什么，走的话也要和J打个招呼再说.
C想了下，小声说道“我刚才睡的难受，就醒了。看到J把头放在我肩膀上，两手环着我的腰睡着的，我们身上还盖着一条床单。我登时醒了，看到自己鞋子外衣都被脱下来整齐的摆在一边。”
他露出了一种嫌弃的表情“卧槽，这绝对不是大老爷们儿干的事儿，J多半是个GAY吧。” 木木，他边说边抱我起来，手忙脚乱的给我穿衣服鞋子，说咱们这就回去。
我的男朋友不可能接受J，应该说他甚至对这个圈子有避嫌。J也是把我当好友，只对C有爱慕之心。
【想看什么结局的童鞋，，这事情没有结局，毕竟不是小说，要编造多么狗血虐人的情节。直到现在我们三个还是这样僵着。C粗心马虎，我觉得他还不知道我对J的感情（也许感觉到了，装作不在意）我一直对于C是真的糊涂，还是装作糊涂非常迷茫的。
J对C的好感，也只有当着我的面才会流露，他会害怕C不再理他。从来不能说明。在这样的关系里面，我最心疼的就是小J ，他是一个非常细心善良的人。那天天亮之前，我和C收拾完，轻手轻脚的准备离开J家了。走过客厅的时候 J已经醒了。。我们不知道他何时醒的，也应该没听到我和C的对话。于是C说就推说早上有课，要先回一趟家里准备。也没听J说话拉着我就走了。】关门的时候我扭头了。看见J披着床单站这，脸上似乎闪过一种难过的表情。我肚子还疼着，突然我也被感染的难过了。于是撒娇让C背着我下的楼梯。C很快又恢复了那种蔫坏的样子，说，J要是女人比你温柔十倍吧~此事之后，又过去了一断平静的日子，我和C都不想刻意的去讨论J的性向到底是什么。也不想刻意回避他，只是C渐渐的去那家餐厅少了。不知是否心里有了疙瘩。每次叫他去吃饭，回答不是”老婆~我副本哪，帮我带一份“就是”不饿啊~·我想去打球，买点喝的，问J好”时间慢慢过去，我对J产生了依恋，刚开始我不知道到底算什么样的感情。
因为很多时候，我是在C那里受了委屈，找他去解闷儿诉苦，而J总是恰好的安慰我低落的心情。我还是喜欢着C的，C身上落拓的气质，和偶尔像低能儿童的傻气。都让我觉得非常可爱。而J温柔周到，心细如针。所以那时的我可以算是一个幸福的人吧。时间久了，我渐渐的感觉到了J的失落。开始并不明显。后来每每都会问我。C怎么一直都不来？他最近都忙什么，过的还快乐吗？他穿着C送他的那件衬衣，在店里忙碌的样子，有时突然让我觉得很心疼他。虽然他从来没有明确的表示过，但是我又怎能感觉不到呢。于是，我们三个人的关系越来越不对劲了，只有C，依旧傻乐着。直到J过20岁的生日那天，他J真正的感情流露，让我明白了GAY喜欢上直男的痛苦。
J的20岁生日到了，他当天大早就给我和C发了短信。问我们今天有没有空，晚上去他的家。说他厨艺很好，要我和C去尝尝。我们同意了，约好了晚上一起去他家里帮他庆祝。到了晚上，我们过去了。J和他的两个朋友也在，一男一女。J做的东西果然很好吃，，尤其是鱼香茄子，，啊啊啊啊，到现在还想得起来那个味道，超赞的。大家喝啤酒兑雪碧，胡吃海侃的，气氛本来非常愉快。直到轮到J罚酒的时候，他喝不下去的样子，C索性拿过来一口喝了，大吼一声好酒，喝不下都给我！于是J带来的那男的半开玩笑的冒出来一句:对了J，这两位朋友你都还没介绍呢，他（指着C）还帮你喝酒~眼光真不错！是你的菜。
顿时，，C和J 石化了。
C听了之后愣了一下，然后顿时态度冷起来，脸臭臭的，闷声喝啤酒。J忙说，C是木头的男朋友！你乱说什么。他气的眼睛红红的，又不好发作。把筷子也撂下了。那个女孩觉得不对劲。于是忙使眼色，拉着我，我们俩乱说了一些八卦。。三个男人都沉默的坐着。夹两口菜。捱过去了这一阵子，那说错话的男孩找个理由带着那女孩先走了。他们走后。C又喝了杯酒，抽了根烟说，J别太介意，都是玩笑啦，我和木木也不往放心里去。我们也走吧。还是要祝你生日快乐。 J低头收拾着桌子上的残局，不吭气。过了好一阵子他说“真的不会介意吗。那就留下来陪我说说话吧。C 好久没来我家店里吃饭了”
我看着J的样子 一瞬间各种同情和不忍心涌了上来，丢开C的手说“我先帮你收拾桌子吧” 说着帮他一起打扫起来。C就这样毫无征兆的暴发了，他一脚踢倒一个椅子，吼了一句：都是什么玩意儿！木头你当我是傻子么？三天两头往他店里跑。他是个什么我不知道！也不想知道！但是你喜欢他就是不行！说罢拉着我使劲往外头拽，我不知道是怎么了。怎么都替J难过和委屈。竟然大喊了一句“你走吧，我就是喜欢他！C惊了。又愣住了，然后摔门走了，J追到楼梯喊"不是的，木木不是你想的那种人.. C还是走掉了。C走后，我们都平静下来了。我对J说心里的话都说出来吧，不要自己藏心里。分担的话我们都会好一点。 J先说了很多很多对不起。然后说了他对C的感情。从我们三个认识，对C产生爱慕。冗杂的说了很多，最后的淡淡的说，我不会再去打扰你们，只想要默默的喜欢着C。你千万不要告诉C，继续和C好好的在一起。千万不要夺走我在你们俩个中间的那一点点自尊心。
听了以后，我也哭出来了。两个人又迷糊说了很多话，他说GAY并不是一个光鲜的标志，尤其他又这种自己出来打工，物质上不富裕的情况。非常的孤独。时而会但经受怕。他自己也会为喜欢男人而痛苦，自卑。但是没有办法改变。就这样一夜未睡。C也没有打来电话。我们俩靠着沙发坐到天亮。
那晚过去以后我以为C大概会不理我了。所以我回了宿舍。结果C一个电话打过来。热情洋溢“木木，在哪呢？我在家等你呢。昨天一晚上你俩还没偷够情呀？快回家我想起你了！” 我囧了“我在宿舍，我们只是说话，没有，，，偷情。。”“我一时生气说了我喜欢他，其实觉得他很可怜的，对不起。”
C“JJYY的烦死啦，我当然相信我老婆。回家来了，我肚子饿死了。那是什么破事儿，不许再想了！”
好吧，C就是这样一个男人。我当时无语的不知道说什么好，傻傻的回家了。他是真糊涂，还是装糊涂呢？C 到底爱我吗。。我现在都不得而知。相比较之下，J有着太多我希望C可以拥有的优点。总觉得C是个毛小子。但是J却总是说 C是一个很成熟很man的男人。我不知道这两种截然不同的认识从何而来。J生日之后，我们三个的关系疏远了。C虽然表面从来不表露，我也不好总是去J的餐厅了。晚上回家之后，C玩WOW。我就上网，特别会留意一些关于GAY的事情的帖子。希望能够帮助J，但是却是很无力。真的一点也帮不到。和J非常少的见面，聊天也开始只在QQ上。C更是疏远了J。 J还是一如既往，礼貌且关心着我们的近况，问我C开不开心，我们过的好不好。每当这时我都会很心酸。某晚上 和J聊Q，C还是一如既往的WOW着。 J发来一首歌给我。是陈绮贞的嫉妒。呵呵，小J喜欢陈绮贞。他说，我嫉妒你，并不是嫉妒他爱你，嫉妒你可以光明正大的爱他。我当时听了难受的不行，突然很冲动的想告诉他，我也想光明正大的爱你。。没有勇气说出来。
一个人坐在电脑旁，打开banmas,找到了这首歌词，看着被分屏的电脑，仿佛左边是J，右边是C，听并模糊的看着每一个字。
爱上了你 爱上了你的一切 挥不去的是那个 没有我的世界
心中的一个结 紧紧的锁住我 微弱似风中不安感受 。。
请相信我 请相信我的心 就这样地坠入幸福的深渊
嫉妒你的快乐 它并不是因为我 真心退缩在黑暗角落。
心里揪的疼。该说什么一点也不知道，对着电脑发呆。 过了很久我说，我去整理下衣服，明天送洗衣房，你早点休息吧。恍恍惚惚的下线了，去收拾衣服和屋子。C依旧WOW 天昏地暗的。衣服都整理好，准备睡了。C还在玩，于是我看了一眼Q。发现了J的留言。很卑微的语气：木木。。洗衣房会洗不干净衣服的，内衣自己洗吧。只是。。可以把外套什么的拿来给我帮他洗吗。我只是想帮他做些什么。不介意的话答应我吧。千万不要告诉他。不争气的又流泪了。看看C，无话可说。我自己沉默着去睡了。。
第二天，拿了要洗的衣服。走到楼下开始犹豫，洗衣房还是交给J。反反复复的想。最后，由于想见到J，还是发了短信:小洗衣工，收衣服啦。露出一副开心的模样。不争气的去了J那里。他很专心的洗起衣服，那样子太可爱了。认真，一丝不苟。笑的特别无邪。。我就搬了小凳子坐在他旁边。听他唠叨。。不喜欢用洗衣机，手洗然后一点点晾干的衣服上面有一种很温馨的味道。。他手指长长的，很好看，，我真的觉得我爱上他了。也许再那个瞬间。可是，他手里洗的是我男朋友的衣服，他爱的是爱着我的男人。可悲可笑。本来我想我们三个的关系也只能止于此处了，可是后来又发生了一件事情。让我下定决心要离开C，因为他动手打了我。那天是C和他的两个哥们儿打完球，我们四个一起走路去食堂吃饭。路上，那两个人竟然说起了关于J的话题。。
去过那个XX餐厅吗，里面有个男招待，看我的眼光就像色狼看美女啊。。真的？GAY啊，我还没见过活的GAY。。接下来出现了一大堆不CJ的字眼，菊花，还有春哥。。囧。。。不过我当时就气的跳脚了，对着那两个男的说：GAY就都是你们说的那样吗?GAY也是人，也有真诚的感情！你们太没有礼貌了！他俩对于我的反应愣了一下，然后和C开玩笑说，哇，C 你倒霉了，木头腐了，你要杯具了。。之类的BLABLA。 当时C的脸色已经很不好看了，没发作，一直到晚上我们回家。进门 C第一句话：你不懂事。
我说，J是我的朋友。
我是你男朋友！
我不允许别人侮辱我的朋友!
所以你在我朋友面前侮辱你男朋友？哈哈哈。。。冷笑。
我并没有侮辱你，你想太多了！
你才想太多了，他是你什么人？你说出那些话来的时候根本没看我一眼吧。
C ，非常爱面子。我也很倔强，白羊倔起来也是很可怕的。
所以我耐不住声音也大了:我是你什么人！你每天吃喝玩乐的时候看过我一眼吗？你的面子，你的朋友，都比我重要！那么我为什么不能维护我的朋友！
然后就是啪的一巴掌，打在了我脸上。我第一次被他打。。觉得屈辱不能忍受。反手回了他一巴掌，说我讨厌你！自以为是，你给我滚！他先是不说话，然后竟然笑了。说了句：卧槽，我的家我为什么滚，要滚你滚。对于他这个样子，我简直疯了，摔了一个烟灰缸，直接去了J的餐厅。
嗯，就那么一次，，后来再我宿舍楼下站了半个月，我一回去他就站在楼下。
说是自愿罚站，要是我愿意回家每天raid时间改为自愿罚跪。总之就是又用无辜傻气的伎俩摆平了我。不过那次我们真的闹大了，我从那事开始正式下了决定想要和C分手，并且想要把J变成直男。。后来失败了
和C打架后，我下了决心，想要把J掰直，离开C的，可是后来我才知道，自己太傻了。弯男的心超坚固，用什么也敲不开那扇门的。
不怕大家笑话，你花把十个直男掰弯的时间和心思去努力，都无法把一个弯的变成直的。呃 当然我不能以偏概全了，打击腐女们的心。但是J 确实就是这样的。进入主题吧。
从家里出来，第一反应就是去找J，这仿佛已经成为了一种习惯了，觉得他那里是避风港，而他就像是冬天里的暖水袋-。。我义无反顾的去了，进店门之前，还把脸擦抹干净，不想让他知道我是因为被打跑出来的。谁知进去他一看见我，就笑着说：“你们吵架了吧”。
他端了杯水过来，拍一下我的头说，对他好点，不要总是和他吵。他不开心的话我揍你哦。这话一说出来，我觉得我的暖水袋里面全部换成了冰块。。虽然是很温柔的语气，我瞬间明白了我在J的心里，又何尝不卑微。他才是他在乎的，关心的人，我又算什么呢？是他接近他的工具？我心里对于C的怨愤还没有平复，又听到了J说的话，又失控了。不过这次不是大吼或者动手，我竟然很冷静的说了句“呵呵，我就是要对他不好，我就是要折磨他，我刚才扇了他一巴掌”。
J听了语气都变了“你打他了？他会难过死的。你怎么能这样？”
我看着他心疼的表情，更恨的又说了一句“我还要对你好。对你好比打他更让他难过”
J 沉默了。 一直到下班，都没有再理会我。而我就固执的坐在那里，哭一会儿，发呆一会儿。脑袋一片空白。
他终于打烊了，，我坐的整个人都麻木了。
他终于走过来了，语气淡淡的说 我送你回去
不回。
不要让他担心你。
他只会关心打魔兽。
不要这么说他，即使他不关心你。即使他不爱你了，他也是需要你的。所以我送你回去。
这是我第一次感觉到J的冷酷，比C的冷漠可怕的多。
只因为C 需要我，J就要把我送走。一点也不理会我的心痛，一点也不关心我的心情。哪怕他明明知道C 可能不爱我了，明明知道我回去一点都不会幸福。可是只要C需要。J就帮他去做。真残忍。
被两个人一起伤害，我觉得自己已经无法思考了，说了句。我睡大街，也不会回去。站起来走了出去。
我以为J就要不理我的时候，上天终于眷顾我了。J拉住我说“算了。先去我那里吧”。
一路无话，回了J家。 我在路上暗下决心。只要有一点点的可能，我都会努力让你喜欢上我。
到家后，他说，我只有一个要求，你给C 打个电话。让他不要担心你，别说你在我这里。 我千百般的不愿，还是顺从了。打过去。 一接起来 “木头。。我错了。我怎么能打女人。。我相信你们是好朋友，我相信你不会背叛我的。回家吧，你在哪？我去接你回家，整盒烟我都抽完了。不回来我就尼古丁中毒。。BLABLABLA“
我想了一下说 在一个姐们儿家。别找我了，我没事，你早点睡吧。他还要继续说，我挂掉了。 我对J说，我有话说。我们需要谈谈了。他说先睡吧。什么话明天再说吧。
在J家里过了一夜，第二天没有去上课。J很早就出去上班了。还煎了两个荷包蛋放在桌上。呵呵，这是C从来都不曾做过的事情。 我心里一直盘算该如何跟J说，如果我直接的和他表白，他会是什么样子？想了很久 觉得失去了昨晚当面说的勇气，于是在他电脑里写了一封信。放在他桌面。
“给我一个月的时间好吗，让我照顾你。让我们互相照顾。
你不可以光明正大的爱他，那么就换我光明正大的爱你一次吧。
请你放下想念他的心情，看看一直依赖着你的我吧，难道就没有发现过，我在爱着你吗。
就一个月可以吗，之后我绝对不会再纠缠着你。也许这是一件傻透了的举动，我还是希望在短暂的青
春里，当一次傻瓜。
就和你爱他一样。”
写完之后，回了和C的家，把自己的衣服常用品搬回了宿舍。给C的电脑上也留了信
“我感觉不到你的爱，也开始怀疑我还爱不爱你。如果我们的感情里只剩下乏味和伤害，那我宁愿离
开你。我先搬回宿舍去住了。等我想好了一切，再回来告诉你”。就这样，我开始了和C分开的生活。除了上课，吃饭。睡觉。。无时不刻的想着如何让J爱上我。那一个月 开始是怀抱着希望去努力，然后一点点的丧失了全部的希望。
就这样，离开C，回了宿舍住，等待着J看到信的回应。做好了他拒绝我的心理准备。既然已经说了，我也就不怕什么了。
忐忑的过了一天，他终于发短信来了，就四个字：好，试试吧。 虽然很冷淡的语气，但是我看到的时候，我承认我高兴的不知所以。那时候心都在为J一个人跳了。把C甩在了一边。
我回了短信，我要努力。 他说，晚上一起来做晚饭吧。
幸福~真的幸福。那一刻就像回到初恋。虽然是这样尴尬的关系。
糍粑，谢谢你，我接受你的职责。
就在和C分开的那段时间，我的确是背叛了他。他相信我，骗着自己相信我。所以最后我还是没有和他分开。
无数次的想过分开，他打了我，我做了伤害他的事。真的是一段已经破碎的感情。。。可是，，就是分不开。我们俩个都没有决心。都不忍心。一面摔毁了的镜子，捡起来粘粘，接着用。
或许发完这个贴。我会做新的选择吧。纠缠太久我们都会累，坚持不下去的时候。我想我会退出。
此后，我几乎天天都会像家庭妇女，，放学后就去超市买新鲜的菜。不要J在他的餐厅吃饭。切好摆好
的列在厨房，缠他回来做饭。
他依旧是那种善解人意的样子，我买好了东西，他都不忍心拒绝，回来认真的做饭。
可是嘴里总是那几句话：“C喜欢吃什么菜？他喜欢什么味道？这菜好吃吗。。你觉得C ，，会喜欢吗。”
渐渐的我心冷了。我进不去他的心。。一起做饭，形式主义。。最后竟然变成了他由我来了解C的程序。
这个月，在一起的时间只有夜晚，他下班之后。一起吃饭，然后一起看看电视。
好吧，我承认我是一个非常笨。没有手段的女人，追直男的话我都会手足无措。何况是J。 更杯具的是，我有一颗非常软的心。 所以说话聊天时，他总是会不知不觉的扯到有关C的话题上去。我就顺从。尽管我是那么不愿意和J说起C。
当我说起我和C一起做过的傻事，一起经历过的温馨小事。他总是流露出羡慕的笑。之后换上难过的眼神，说：真好，他是个好男人。
回到宿舍的时候，偶尔会有室友告诉我。喂。你家C每天都站楼下喔，有时候站几分钟，有时候能傻蹲那里一小时。你俩闹什么呢？
听到这话的时候，会有一瞬间微微的失神。是啊，我们在闹什么呢？我们三个算什么呢？ 心里对C存留的那点留恋，就只在那一瞬间溢出，其他时间，心都扑在J身上了，因为我知道，我的时间不多了。它在一天一天的一厢情愿和挫败感里面慢慢流逝着。
那天晚上，，买了酒。我心里非常的害怕忐忑，心想有酒的话，会好一些吧，甚至还买了烟。那时我已经戒烟1年多了。还是买了，就是认为 烟和酒在的话，心里会踏实一些。 于是我和J 喝酒，，特意找了电影放在一边播，是《梦旅人》。哈哈，到现在也不明白知为什么当时会选那电影，似乎是一部很不应景的。因为那片子里面的人，都会有缺失的一部分，但是结尾似乎又给了人许多的希望，我也许是希望J也可以战胜自己的阴影吧。
两瓶啤酒喝下去，我试着拉起他的手。虽然平时也有身体上的接触，但是都没有带有任何的暗示性的单纯触碰。这次却是不同的。
我的手碰到他的时候，他把手握成了拳头。。速度非常快，本来是舒展的放着，就在我碰到他的那一瞬，立刻，马上，没有一丝犹豫。
我一下就崩了。接着说吧。他的手一握起，我就僵住了。满脑子只有三个字。怎么办。
怎么办怎么办。。继续？还是装作若无其事的，放弃。？
就在我纠结不已的时候，J又做出了一个让我崩溃的动作。。他穿的长袖，做出了像有点冷的样子，把袖子拉起来，两手都缩进了袖子里去了。
沉默。。。只有电影里的日语在填补着尴尬的空白。我真的受不了，泪不自觉的流下来了。。
他发现了我在哭。终于站起来，冲了一杯茶，又拿了一件外衣过来盖在我腿上。说：别喝酒了，喝点热茶。
然后犹豫了很久 说道：木木，谢谢你为我做的努力。我也很努力的想接受你，但是你拉我手的时候，我觉得恶心。我回不去了。冷静，没有一丝感情的口吻。
他觉得恶心。一向温柔体贴的J，从来不说脏话的J，说他觉得恶心。
再也忍不住了。失声痛哭。站起来往他怀里扑，没有话说。就是特别想要去抱住他，呜咽着用所有力
气使劲去抱他。
他在推我。。刚开始是还是用胳膊肘挡在我身前，然后，好像突然用了全身的力量，一下子把我推倒
在地上了。
---------------------------我打字手抖了。呵呵呵。真是有够痛苦，没有一点尊严。
这一段写完我自己都不想去看。
视线又开始模糊了，生活还需要继续下去…… J看了一眼地上的我，站了许久说。我要休息了。
他走进卧室，关上门，然后插上插销的声音。
那天J回房间后。我自己呆在客厅，抽了很多烟。想了很多事。
那是长这么大，感觉到自尊第一次被蹂躏成粉末一样。比C打我一巴掌难受上几百倍。
早上宿舍开门的时候，我回去了。头疼的要爆炸一样，我知道自己彻底的失败了。一点希望也没有了。虽然一个月的时间还没有过完，我已经放弃了。
不打算再去J那里了，若还会看到他，听见他的声音，， 我就觉得自己是世界上最被嫌弃的人。在这段时间里面。C依旧坚持着让我回家。刚开始时给我发过很多短信，打电话。我都不接，也不回。
去找我。我也闭口不言。
后来他不再纠缠，只是听室友说，每天都会在我宿舍楼下站上一会儿。然后默默的走掉。
不再去J那里之后，我也撞见过他。他变得沉静了许多，“这几天还好么？想吃什么我去买吧。” “不用了，你回家吧，我把自己照顾的很好。”
之后回宿舍的时候，我都会先远远的看，，如果他不在那里，我才回去。如果在，我就会先去随便哪里转一圈。再回去。
刻意的躲避。。觉得J这样对我，都是因为爱他。又觉得他每天这样的等待让我不忍心见他。又恨又爱，，只好逃避。
那晚之后。 就没有再和J联络过。并逃避着C，
天天晃着，食不知味。看上去就像丢了魂儿。晃晃悠悠 终于到了一个月的时限。
虽然已经没有意义了，但是依旧是一个约定。我想就差答案了吧，我应该告诉J ：
我放弃了。我失败了。我会忘记发生的一切。
然后再告诉C，我们永远也回不到从前，找一个更爱你的女孩照顾你吧。
之后我就去努力摆脱这些纠缠。去过独自一人的生活。 恩，我已经下了这个决心了。
打开手机，却先看见了J的短信：木木，晚上来我家吧，我给你买了礼物。
。。。。。。。。。。
礼物？我好不容易建立的决心，就这么轻易的被这短信打垮了。特别轻易的垮掉了。又开始天真的想
。。J后悔了？难道我们还有希望么。
骂我吧，说我吧，责备我吧。我太没出息了。
我又不争气的去了。
哎，，刚才C君起床了。他一直睡到现在喔。。等下我们要出门去买菜了。然后晚上继续他雷打不动的 raid.. 我继续无聊的去banmas对购，两个影子，两种情感，两个世界～～～～～～收到J的短信之后，我又义无反顾的去了，哈哈，竟有点飞蛾扑火的感觉，但是。就是去了。
他给了我一个盒子，是封住的。我以为是给我的，他说---“交给C。” 。。不是买给我的礼物么？就这么简单，，我又悲催了。还是忍不住问他“是什么呢？交给他代表什
么” 他说，不要问了。他看了以后就会明白了。还说让我直接交给C，不要说是他送的。
我心里明白了一些，是代我送的吧，想帮我回到C身边去吧？可是，C不是他爱的人吗？为什么要帮我呢？我们分手的话，他应该会开心才对的吧。
我无法理解J的爱，无法理解他的心情。也许J对C的爱是没有占有欲的，什么也不渴望得到，只希望C可以快乐吧。
无私的爱？自私的爱？太乱了，我自己傻傻想着，分不清楚了。
喉咙里面还哽着一些最后想要对J说的话。本来想我应该表现的坚强决绝，告诉他我会忘了他，好好过。然后拿着他“送我”的礼物。。头也不回的离开。
话到嘴边，竟然变成“你要照顾好自己，多交点新的朋友，好好生活，有难处的话告诉我。。我和C帮你。”
说完就想打自己嘴巴，太没有骨气，我败在他手里了。他笑笑，说等一下，还有送你的东西。 拿出了一个袋子，我打开，里面是一件黑白波点的裙子。
他说，“木木，把自己打扮的精神漂亮点，让他知道，你离开他的日子里，你过的不错。去吧。”
离开J家，回了宿舍，把那件裙子叠进了衣柜最下面。我想我应该不会穿它了吧。
然后联系了C的朋友，把盒子拖他转交C。
至于C看到里面的东西之后会发生什么，是会来找我。还是去找J，他自己会处理。
我只需要等就好了。
果然，第二天下课回来就看到C等下宿舍楼下了。J果然是劝我们复合。我竟然失落。。
想过三种可能 一是劝我们复合 二是对C表白 三是告诉C 我和J的事情，然后选择我。
发生的是最让我失落的那种可能。我想逃的，C一眼就看到了我，跑过来就拉我手，我甩掉，扭头走。他愣了一下，然后跟着我。我等他
开口，他却挂着walkman! 我不知道他玩什么，继续走，，他继续跟着。。。
就这么一路跟我走到操场，我忍不住了，扭头说“你想干什么？你怎么想的直接说吧“
他竟然笑了，还是不怀好意的笑，说“难道看不出来？我在听你送我的歌阿，你走了怎么心性都变了
，还送我香水 我什么时候用过那劳什子？不过歌不错 我心领啦。。BLABLA”
什么歌？瞬间明白了。。是J。J送他的歌。。我立刻把C的耳机拿下来，听到了。。
天边风光 身边的我 都不在你眼中
你的眼中 藏着什么 我从来都不懂
没有关系 你的世界 就让你拥有
不打扰 是我的温柔
不知道 不明了 不想要 为什么 我的心
明明是想靠近 却孤单到黎明
那爱情的绮丽 总是在孤单里
我没有哭 也没有笑 因为这是梦
没有预兆 没有理由 你真的都说过
如果有 就让你自由 这是我的温柔
----------------------------------------原谅我的矫情，把歌词就这么列了一大堆。
这是J最想告诉给C的，又无法言说的。最真实的心情。苦涩。C看到我听歌的样子，应该已经感觉到什么了吧。他再傻再粗心，也应该懂得，这不是我送他的东西了
。我应该告诉他，这是J要对他说的话，我也不想欺骗他了。
于是我说，这首歌是。。他马上打断了我的话，斩钉截铁的说“这首歌是你要我听的!"
"不是的。。” “就是!你不要再说了，去他妈的自由，我只想让你回家!" 他抱住我，揉着我的头发
说“木木，回家吧”。
我不忍心了，不忍心把事实说给他听。不忍心把抱着我的他推开了。
那么，就这么和好吗? 是我辜负了他阿。。再回去，心里却想着另外一个男人，算什么呢？
终于，对他说“你给我自由吧”。
他听到，，慢慢的放开了我，我就这么走了。
就这样，我没有回到C身边，我已经不再单纯了，心被另一个人瓜分掉了，我觉得我不能这么不负责的
在回去了。
随着时间的过去，C会忘记我吧。J也会忘记我吧。。他们也都会忘记我吧。
------------------------------------------这就是结局了吗。。我希望到这里一切都会结束的。
可是两个礼拜之后，C灰常兴高采烈的给我挂了电话“木木，我有新女朋友了！你要是看得起我就来！
不敢就算了！在XXX（一家KTV）。我等你来”
然后然后。。我想应该坦然，应该放下。应该去祝福C。
于是我去了，还穿着那件J送我的裙子- -
到了KTV之后 华丽丽的发现，根本没有什么见鬼的女朋友。
敲了门。来开门的是J，给我一个温和的笑容。我惊慌的看向屋子里。只有窝在角落里抽烟的C。
三个人，并排坐在沙发上。C和J 好久都没有见面了。在我到之前，我不知道他们谈了些什么。
还是我先开口吧“唱歌吗？我帮你们点”。。。我实在不知道该说什么的。脑袋里就只有这样的话拿
出来填尴尬。
J接口说“对啊，C，为了庆祝木木和你和好如初，要罚你唱歌的”然后他拿了罐啤酒说，“今天应该
开心的，我们先碰一下！”
C一直看着我，看的我眼光不知道放在哪里才好了。“砰”的碰杯声音，他和J碰了一下说“唱歌可以
，但是我不要你解释。我让木头自己告诉我。”
我怎么告诉他，，告诉他上个月我和J在一起？
J应该告诉C 的是我和他只是友谊，并且告诉C ，我是爱着C的。
谎话我说不出口，不能和J一起骗他。
实话我说不出口，然后当面把J的谎言拆穿。竟然是什么也不能说。就是沉默沉默沉默。
“呵呵，哈哈”。。很久的沉默之后C冷冷笑了，他说“不用说了。唱歌吧！不说了！我明白！”
他没有去点歌，没有拿麦，就直接唱出来，不成调。不好听。。却比什么悲伤的歌都让我伤感。
“像我这样的人有很多 。。放弃我。。你忘了我也不会太难过”
“你爱我 你爱他 我愿意为你而快乐 ”
“你不在乎我，，你和他走了”。。。。。
J一直坐着，捏手里那个易拉罐，，那种声音和C的歌声混杂着。一句一句一声一声，扎在我心里。
C重复着那几句不成调的歌。最后就剩下那句“ 你不在乎我，你和他走了”慢慢的泣不成声了。
从没见过他哭的，寒假之前，他家里老人去世时，他也只是闷头抽烟，寡言。不曾流过泪。
我承受不了了，太心痛，我相信了他很爱我，原谅了他扇我。什么都不想再去计较了。
终于走过去把拉住他手，他就像个委屈的小孩，把头埋进我胸口，手紧紧的抱着我的腰。
J站起来，走到门口，轻轻的关门。
终于还是看了我们一眼，各种爱和不舍都写在眼睛里了。
最后挥手，说“嗨。我走了”
----------------------------------END----------------------------------------
嗯，终于写完了。
现在我和C 依旧在一起。他也没有再动手打过我了。除了WOW依旧是不可动摇。。其他方面变的体贴多
了。学习也蛮用功~依旧阳光孩子气没心眼~
J在那次离开之后，就基本上没有联络过了。天气变凉的时候。Q过我一次“照顾好他。天冷要加衣”
不知道他是不是还在喜欢着C。只是每次想起他。心里都会酸酸的。
时间永是流驶，街市依旧太平。（鲁迅叔叔盗你一下）
无论如何难忘的记忆，经历过的伤痛都可以交给时间平复。
最后谢谢大家一直在看，辛苦了~我的故事 讲完了。
--------------------------------------转自天涯
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