和恋人吵架是一门课

无论你和他在一起有多么幸福快乐，两个人总会有出现矛盾的时候。有时候会是原则性的问题，有时候仅仅是柴米油盐的小事。如果吵起来了，怎么办？

　　局部冲突扩散影响两人的感情

　　不快乐的夫妇在讨论问题时，常常「发散讨论」，陷入一种叫做厨房水池的怪圈。

　　厨房水池是什么呢？是指一个局部冲突弥散到你整个亲密关系里的所有事情。你们原本在谈浴室水池，突然间话题就到了我怎么对待你的母亲，甚至追溯到我们开始约会之前，我哪次迟到了，一下子开始秋后算账。快乐的夫妇是不会这么做的，他们总是就事论事。而不快乐的夫妇无法做到这点，不能把对话集中在一个话题上。

　喜欢「自我总结」不是好事

　　自我总结就是爱强调他们自己想说的是什么。相反，快乐的夫妇喜欢总结对方说了什么。不快乐的夫妇总是说：我再强调一遍；我再告诉你一遍；你没懂我的意思；你没在听我说什么；我要说的是……；我要说的就是这些。

　　快乐的夫妇却会说：你看看我是不是理解了你的意思？这里的差异是巨大的，快乐的夫妇更加乐于沟通。你可以设想，不快乐的夫妇会说你怎么就不能好好听我说话呢？你怎么就不理解我呢？假如你还在持续自我总结，这些都不可能发生。

　　真正的沟通来自于自我总结的反面，你应该说：你刚才说了一些话，我不知道这么理解对不对；我理解你的意思了吗；没有吗，那我们再试一次；这回我理解了没有；太好了我感到好开心。因为我理解你了，你也会很开心。而自我总结总是妨碍这一切的发生。

　　大家都知道，就事论事对解决事情有多重要。但是我们的习惯是，一吵架就翻旧账。为了你爱的人和你们的感情，建议改掉大家这个坏习惯。　先入为主加重彼此的不愉快

　　预先假定就是你觉得你知道别人在想什么。例如：你并不关心我，虽然你送花给我，但你只是为了前次的错事而讨好我！这很像读心术，阻断了交流。假如你所参与的对话充满了预先假定，那你其实是在与自己对话。预先假定把对方的言路断绝了，因为他别无选择。

　　不快乐的夫妇说：我知道你在想什么；我知道你为什么那样做。快乐的夫妇说：你在想什么呢？你为什么那样做？大家看到差异了吧，差异在于封闭与开放。开放的含义在于我想知道你为什么那样做，敞开心扉告诉我吧；告诉我那对你到底意味着什么？

　　快乐的夫妇会问一些开放性的问题，而不快乐的夫妇问的问题都无法回答。他们有一项设问技巧，叫做带有敌意的问题。这种问题看起来是个问题，但其实没有答案。他们只是在指责，没有可以让谈话继续的答案。举例来说：你当时到底在想什么？得有多傻的人才会花五百块钱买那个玩意啊？

大家陷入交叉抱怨

　　例如有人说：亲爱的我有个问题，我不喜欢你把我们共处的时间用来看电视。如果是快乐的夫妇则会说：好吧，让我们谈谈这个问题。你希望我做点别的什么？或者你想做什么呢？交叉抱怨的夫妇会说：你不说我都忘了，你个混蛋，你从来不给我一点空间。交叉抱怨与自我总结有类似之处，两人纠结于各自的问题，想找出解决方法，但和对方的主题毫不相干。吵架的时候注意表达方式

　　你可以带着正面情绪来表达负面内容。本研究列举了三种积极情感：幽默，共情，兴趣（注：应该是指对维护关系的兴趣）。如果你的消极内容较多，但你同时对你的伴侣表达了这三种情感，如果你排除万难的做到了，那么消极的人依旧可以拥有质量较好的婚姻。换句话说，好吧，你很消极，这不是好事；但如果你在情绪上也不积极，那就糟透了。

　　在冲突的时候，你身陷最为消极的事件当中，但你同时也可以表达：你知道吗，我依旧爱你。我现在很抓狂但我依旧爱你。这传达了一个强有力的信息：爱比冲突更重要。我们不喜欢冲突，我们不喜欢意见不合，但我要提醒你，我们的基础是很牢靠的。冲突可能对我影响很大，也可能很重要，但远不如联结你我的情感来得重要。所要传递的信息就是这些。