女孩子长一岁身价就掉一分？

　昨天在电视上看到了一个关于一群家里有单身孩子的父母一年四季风雨无阻的去一个相亲角为孩子相亲的纪录片。

　　不夸张的说我真的是边看边张大了嘴的惊讶，因为我实在想不到在2017年的主流媒体上，还能听见这样复古的金句。

　　家里有儿子的大爷听说另一位大爷的女儿已经35岁了，说：

　　这女孩和男孩可不一样，女孩子长一岁，身价就掉一分。

　　女孩子这么大岁数了，就不要太要求完美了，为了父母也得嫁了。

　　别再拖到40岁，就没人要了。

　　给儿子找对象的阿姨对着镜头和其他几个阿姨说：

　　离婚的坚决不可以，离过婚的女人不正经的。

　　同居过的不行，这个我们也接受不了。

　　不想要感情经历太丰富的，本本分分的就行。　　　看着大爷大妈们无比认真严肃的说出这些话，我相信他们说的都是真心话，也相信他们觉得这种想法，这些标准，是真的会对自己的孩子好的。

　　不过这仅仅只是体恤他们的心情而已，从他们的这些刻薄又难听的话里，我完全感受不到拍片子的人想传达的厚重的亲情或者一丁点温暖，而是感受到了深深的羞辱--

　　是作为一个年轻女性，被扎根在人们心中最顽固的成见深深的羞辱了。

　　因为我是一个女孩，所以我必须是处女，所以我必须要在30岁之前结婚，所以我必须要放弃完美选择将就，所以我即便是遇人不淑也不能离婚。

　　所以我的生活和选择，我的年龄和身体，都要成为被人品评的东西，毫无遮掩，毫不仁慈的放在大家的面前供人议论和挑拣，最后还要把这种蛮横的行为说成是爱，真是让人愤怒又委屈。

　　如果一个女孩的好坏，要通过她的年龄，她的情史，她的性经验来判断的话，那你只是在点评一件商品，而不是在评价一个女孩。

　　我有一点伤心和绝望，为什么在这个我以为已经足够开放的社会，我国的主流媒体和大多数的人，还是不明白：

　　一个女孩的价值，她的生活，她的身体和她的爱，从来都是由她自己做主的，也不应该对任何不相干的期待负责。

　　我所说的自由，就是不被任何人所期待。　这集纪录片里还有一个很让人窝火的细节。记者采访到相亲角的创办人的时候，他对着镜头语重心长的说：

　　“孩子们啊，你们看看你们的老父亲老母亲，数九寒天的每天都到相亲角来替你们相亲，就算是为了他们，你们也不应该再任性了，就算是为了尽孝，也得听他们的话了。”

　　我难以理解，我也不想理解，我只是觉得，我们可以有无数种方法去敬爱父母，为什么偏偏要去选择牺牲自己想要的生活？是看了多少电视剧，才会觉得只有忍痛的牺牲，和毫无条件的顺从才是爱啊？

　　可能中国的父母都有一个通病，他们总是觉得，无论你情愿不情愿，只要我为你付出了，你就一定要满足我的期望。

　　小时候他们没经过你同意就报名的补习班是这样。

　　长大了他们没经过你同意就去的相亲角也是这样。

　　很多人的成长称得上是悲怆，因为他们从小到大，也没尝到过自由的滋味。

　　说到这我想起一个远房的表姐，她25岁的时候和家里介绍的对象结婚了，是我家里成家最早的一个女孩，我和这个表姐并不算很熟，印象里也就觉得她是那种过着平凡日子的普通女孩。

　　前几天我走亲戚的时候见到了这个表姐，她特别喜欢听我讲自媒体人的事情，我们两个在屋子里絮絮叨叨的说了一个下午，她后来和我说：

　　“你知道吗我特别羡慕你，我今年29岁了，但是从小到大，没有一件事情，是我真心想做的。

　　我上了家里人喜欢的高中和大学，学了妈妈给我选的专业，听了家里的话出国读研，回来之后和家里安排的人相亲结婚，为了让婆婆高兴生了儿子，听了老公的话辞职在家，我一直都在满足别人的要求，从来没为自己做过什么。这句羡慕来的有点突然，因为我从来没觉得自己是一个值得被羡慕的人，我只不过是选择了自己想过的生活，只不过是不想满足其他人自顾自的期待，只是这样而已，却已经值得被羡慕了。

　　我有点难过，原来有一些我所以为的理所应当，竟然会是别人的触不可及，而造成这种局面的，竟然是那些所谓的，愚蠢的，固执的偏激的，愚不可及令人作呕的“女孩应该……”“女孩不能……”.

　　我想要自由，也想要安稳，想任性地做自己喜欢的事，也想平凡的窝在家里过完一生，我想多谈几次恋爱走肾不走心；

　　也想和一个人长长久久地在一起，想和喜欢的人组成家庭养孩子和小动物，也想一直装酷做个快乐又好看的富婆；

　　不过这些所有的一切，多少种人生，一万种可能，都只能由我自己来选择，而至于这每一种选择之后的对错和我的价值，也轮不到任何人去说。

　　我想在40岁之前尽情的冒险，60岁之前爱满想爱的人，80岁之前做遍想做的事，永远不结婚。

　　前几天有个读者和我说，她下个星期要结婚了，和一个她不喜欢，但是家里很满意的男人。

　　她知道和我说这些事根本改变不了什么，她没那个魄力和家里人翻脸，也实在没有能力独立生存，她接受了家里安排的工作，住着家里买的房子，要嫁给家里物色的男人，觉得人生一片灰暗。

　　她说她在大学的时候谈过一场恋爱，那种心动的心情一直让她记到现在，清甜的风吹到心里，有点凉还有点痒，不过在她毕业回家之后，那种感觉就再也没有过了。

　　她已经快忘了和喜欢的人手牵手散步，是一种什么样的感觉了，甚至连喜欢是什么，她都不记得了。

　　她说她多希望自己能够勇敢一点，就算一次也好，能让自己活得不要这么窝囊，能去过自己想过的生活，能多谈几次恋爱，能不被人评论和摆布，不被人过分关系和寄予期望，甚至疯狂一点。

　　做一个阅人无数的坏女孩，只取悦自己，活得自私无比谁也不在乎。

　　说到最后她可能在哭，因为她的消息发的很慢，她和我说她那天翻高中时候的日记，发现里面有这样一句话：

　　“我想在40岁之前尽情的冒险，60岁之前爱满想爱的人，80岁之前做遍想做的事，永远不结婚。”

　　她觉得十分对不起，不是对别人，是对那个时候充满希望和热情的自己，她也曾经坚定勇敢，但现在却还是无能为力。

　　现在看看你，觉得你真好，真自由。”