父母是原件，孩子是复印件，低质量的父母不可能教育出快乐优秀的孩子。
作者：慢热的喜（富书作者）
微博上有个热门话题：人类低质量父母有多可怕？
电视剧《最酷的世界》里，有一位女孩叫沈樱。
她的父母，儿子没出息，挣不到钱，买不起房，娶不到老婆，就跑到北京，硬拉女儿回去嫁人，用女儿的全部彩礼给儿子用。
当街打了女儿，到警察面前还振振有词、道德绑架，模样嚣张。
儿子是父母心中的宝，女儿又是什么？
理直气壮地偏心、没有分寸地索取，何曾考虑过女儿的感受。
偏心的爱伤害了女儿，同时也毁了儿子。
试问这样的父母，配做孩子的父母吗？
家庭治疗师萨提亚曾说：
一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系可能影响他的一生。
低质量的原生家庭，真的带给孩子恒久的影响。
- 低质量陪伴
樊登老师曾讲过自己和儿子的一件小事：
有一次，他陪儿子嘟嘟听写，一边看自己的书，一边看一眼语文书，给儿子念一个字。
过了一会儿，嘟嘟突然哭了：“爸爸，你还是不要给我听写了。我觉得，你一点儿都不想给我听写。”
其实，孩子能够敏感地感觉到，爸爸的心根本不在听写这件事上，爸爸的心在看书上。
心理学家陈海贤曾说过，高质量陪伴不只是时间和空间上陪着孩子，而是在情感上跟孩子保持共鸣。
精神分析有一句名言：无回应之地，即是绝境。
如果缺乏情感回应，人就等于处于绝境，甚至是死亡之地。
有的大人跟孩子坐着一张沙发，各自看着不同的屏幕。
孩子在ipad上看动画，大人在手机上玩游戏，这只是陪着，并非陪伴。
而这，也是很多家庭的现状。
多少家长认为这就是陪伴，却没意识到这种隐性陪伴其实给孩子带来很多影响。
弗洛伊德的《性学三论》中有这样一个故事。
一个3岁的男孩在一间黑屋子里大叫：阿姨，和我说话！我害怕，这里太黑了。
阿姨回应说：那样做有什么用？你又看不到我。
男孩回答：没关系，有人说话就带来了光。
如武志红老师所说：生命的本质，在于看见。
一个孩子需要的并不是时时刻刻跟父母黏在一起，他需要的是一种确定感：父母是跟我在一起的，陪着和陪伴的差别在于联接感。
知乎上甚至看到了很多中学生的求助，问妈妈回家就看手机，根本不管自己和弟弟应该怎么办？
看手机的时候，我们是跟手机或是手机对面的人联接，我们的喜怒哀乐，所思所惑，与此时此地无关，而是寄放在另一个空间。
而身边的孩子，同样也无法理解父母的想法，你的情绪状态，让孩子更无法介入与你的关系中。
这让孩子会有非常强烈的距离感，会觉知到被疏远甚至是被拒绝：我的爸爸妈妈并不在乎我。
父母人在心不在的低质量陪伴，更像一个任务，走个形式，为了陪伴而陪伴。
但其实，低质量的陪伴状态，孩子是能很敏锐的察觉到的。
作家萧红曾说：
情感连接的缺失，孩子会感觉自己内心空虚，他们苦恼而挣扎，却没人看得到。
失去意义的陪伴，在父母和子女之间筑起一道高墙，不仅阻隔了孩子对家的依赖感和信任感，还会让父母把孩子看成更加沉重的负担。
- 低质量沟通
有句话是这样说的：沟通不应该是父母与孩子之间的阻碍，而应该是连接心灵的桥梁。
教育学家尹建莉曾分享过自己和女儿的一个小故事：
女儿和她一起商量并制定好了一个暑假计划：
1、做1件家务；
2、画幅画或做三个数学题；
3、课外阅读半小时或与弟弟一起讲绘本故事。
但是女儿已经连续2天没有打卡了，第3天的时候，尹建莉下班回到家已经很晚了，一开门就看到女儿还在沙发上玩手机，作为母亲她有些无奈。
遇到这样的情形，估计大多数父母的做法都是给孩子一顿质问，打骂，甚至动手，起初尹建莉老师也是这样想，但却没这样做。
而是借着去房间换衣服的时间，她先让自己冷静下来，整理好情绪之后才出去和女儿沟通。
“宝宝有2天没有打卡了，是不是感觉这个打卡太难了？”
孩子摇摇头，说忘了打卡的事了。
她摸了摸女儿的头，笑着说：
“隔了两天也没关系，因为你刚开始，而且妈妈看到宝宝已经很努力了呀！如果觉得太难了，咱们可以变成打卡5天或者少做一件事，一起调整怎么样？”
女儿想了一会儿，回答说不用改。
随后，女儿就自己去拿画纸找素材画画了，还问弟弟喜欢哪个动漫人物。
全程下来，她与女儿沟通使用的方法是：谈事实+说感受+提建议。
过程中，自己的情绪是自己的问题，自己的问题自己消化，不转移到孩子身上。
打卡这件事，孩子做不到，并非是父母一句吼，一句责骂就能解决。
对着孩子吼叫，实际上就是低质量沟通，是父母将自己的坏情绪发泄到孩子身上。
