生，就是一场艳遇

　　放下电话，我忽然想明白了。你，只不过是我的一场艳遇。该睡觉还得睡觉不是？

　　本来我不想逼自己承认这件事情的，毕竟当我看着你的眼睛的时候，我曾经以为我俩会发生点什么。可是怎么办呢？谁也不是傻子，你还说过我情商大于智商这样伤自尊的话。所以我不得不地说：你的智商虽高，但是情商很蹩脚，跟弱智没啥两样。

　　你走的时候我想：你会不会回头看我？从车的反光镜里，我一直关注着你。我承认你看了我两眼，如果换做我，我会一直注视你，直到你离开，这就是区别。当然，我并不指望自己的那些细微举动你也学得会，毕竟人和人之间，差别太大。

　　我也有恨自己的时候。比如说怎么忍得住思念孤独地活着，怎么可以看着你在女人堆里流连忘返而不顾我的感受。但是回过头来想想，这也是无可奈何的事。只是，我犯了个致命的错，不该和你在一起。我TM后悔死了。

　　前一阵子，有个男孩子和我聊天，要我给他出主意，说他和他的女朋友之间不能有信任。我抓耳挠腮了好大一会儿，说：不信任，分开算了。他愕然，问为什么。我想这还用问？因为很辛苦很辛苦。与其每天猜测对方的动向，还不如早早拉倒，省得闹心。

　　其实我也想这么对你说的。可是我现在还没想好拉倒所要付出的代价。心会有多少疼会有多少的麻木，会有多少个夜晚悔恨自己仓促的决定。

　　那你呢？要是你不为此觉得疼痛，那么这40多个小时算什么？算一场艳遇？快乐和痛苦的距离太短，我暂时没法接受。而最关键的是，你伤害了我的自尊心。我有那么差吗？靠你丫，难道真象传说中的那样，男人只为睾丸活着？！

　　那，我是不会追着你的。女人不花心简直天诛地灭。如果你对我确实不那么上心，那么OK，我可以大胆放手去泡别人了。泡不泡是态度问题，泡得上泡不上是个素质问题。你看我可以吗？

　　我曾经不止一次地想要有个精神寄托。肉体太渺小，只要他的精神只属于我，那就够了。看来你是做不到了，你舍不得的东西太多，我们追求的东西距离太大。你可以当着我的面，说这个那个MM的事。在我看来，那些风花雪月象我写字台上的灰尘，存在是存在，但是轻浮地虚无缥缈，简直狗屁不如。你得学习我，爱上一个人的时候死心塌地万死不辞，还可能为他写诗。

　　我一直在想：如果没有了你，我会怎么样。其实这个问题很简单：没有你，我照样活着。只是现在我脑子里正好有一陀狗屎，而偏巧，你就是那绝无仅有的一陀。