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那天晚上一个人坐在写字台前对着窗外黑暗的天幕和绝望的虫鸣思考我究竟是怎样的一个人。
我想我应该算是个安静的人吧，我可以一言不发的写字很长一段时间。给我喝不完的奶昔我就可以维持一个天荒地老的姿势。
我想我是一个可以安于平凡的人。我曾经就想过，如果可以在城市喧嚣蔓延不到的地方有一座自己的农场，有自己的羊群和宠物，有自己种下的干净的百合，那么这也是一种幸福。
也许我是一个虚荣且向往繁华生活的人。不然我就不会喜欢这个城市，我向往富足而完整的生活。
没有什么不一样，春末夏初似乎可以千秋万代地持续下去。
我看着头顶的阳光一天一天比一天斜视，一天比一天暗淡。桂花树投下的影子一天比一天昏暗。我感觉自己在这个夏末秋初实在是碌碌无为。
我对我消散的生命深深叹息，我为我流逝的光阴捶胸顿足。可是这又有什么用呢？顶多像个老人一样站在青春的河边大声吼叫：我的青春，我的青春。
那些荏苒的光阴和一去不复返的流水。我看到森林里吹来的黑色的风。我和遇见在风里不知不觉就站了整整三年。怎么就三年了呢？怎么那么悠长的时光就变成了短短一瞬了呢？水晶球不管是在皇后手里还是在巫婆手里我都想问个明白。
逝者如斯夫！逝者如斯夫！几千年有人站在河边大声地说。
秋天还是结白癜风的治疗到底难不难束了，冬天终于来了。我点头，我说冬天来了我要和我的碌碌无为做个了结，我想我真的应该做口味问题居然能给我们带来这么大的伤害个了结。
我开始浪费大量的时间行走在城市森林的夹缝，看满城的灯火摇曳，车水马龙。看每一个街道的路牌，看面容无懈可击的女子行走时打电话的样子，看空中罕见的飞鸟，看自己的脚印刚刚留下便被身后的人群重新踩过，覆盖，消失。仿佛我重来没有来过一样。而这一切的一切像是冬天对我的一种的暗示，我开始逐渐听懂季节的语言。
而我的浮躁无声无息。喧嚣注定离我很远，可我不知道我拥有的是寂静还是安静。阿K说的对：有时候寂静比喧嚣更为张扬。就像我们总是在飞机起飞时庞大的噪音下面麻木的低头行走不会停留，却会在一只鸟飞过天空时驻足抬头张望，哪怕天空没有翅膀的痕迹。
我记得曾经有人说过当一个孩子开始学着去讲道理的时候他就长大了，我想我还是无可避免的长大了。
曾经有部电影，可是我忘记了名字，在那里面有段独自的背景音乐就是大提琴，独白说：我生命中的温暖就那么多，我全部给了你，但是你离开了我，你叫我以后怎么再对别人笑。曾经也有一个笑容出现在我的生命里，可是最后还是如雾霭般消散，而那个笑容，就成为我心中深深埋藏的一条湍急河流，无法泅渡，那河流的声音，就成为我每日每夜绝望的歌唱。
如果不是朋友的亲切，父母的关爱，这些东西给我苟且的能力，我想我会变得越来越冷漠。以前我总是在旅途上认识不同的人，大家开心地说话，而现在我只希望拥有自己不被豪粽去途多为被送出打扰的隔膜，裹紧毯子，在梦境中走完我的旅程，因为我越来越不明白，那些风雨中飘摇的灯火，飞逝而过的站牌，陌生的面容，廉价的奶茶，喧嚣的车厢，充满眼泪和离别的站台，延伸的铁轨，寂寞的飞鸟与我之间，究竟谁是谁的过客，谁是谁命中的点缀
以前看书的时候看到过有人说，人总是要走陌生的路，听陌生的歌，看陌生的书，才会在某一天猛然间发现，原本费尽心机想要忘记的事情原来真的就那么忘记了。我总是反复体会说这句话的人的语气，是历尽沧桑后的平静抑或是想要再次追忆时的无可奈何。可是水晶球不在我手上，我永远无法洞悉别人的思想。我只能一次一次地用自我的感觉去设想甚至去实践，而这样的过程，被所有老去的人称为青春
一月潮水，黑色的潮水匆匆离去又急急卷回。我该上升还是下沉。空气温度下降，太阳光芒减弱。校门口的桂花史无前例的猛掉叶子。我站在桂树下想起谁说的：思念不重，像一整个秋天的落叶。阳光从枝桠间照下来，穿过我明亮的眼睛，穿过我的头发，穿过我二十年来亲手精心雕刻的青春。然而一切都是镂空，仿佛极度精美的镂空艺术，可是本质却是--------空洞。
这个季节快要过去，而我依然匍匐在时光中，等待心里一直等待的过去。尽管它再也没有出现过，也许又要到很久之后，在某一个熟悉的街道，回首重现。
我眼前总是浮现这样的画面：一个裹着黑色风衣的人站在大雪的中央，夜色在四周发出锦缎般撕裂的声音，那个人回首，早已是泪流满面，我知道她的忧伤无比巨大，可是她已经哭不出声音了，她眼中的绝望如同冰面下的黑色潮水，可是她还在微笑着说；我会等你，一直等到你出现为止。　　        





　(散文编辑：疏狂)